Recept za savršen brak-„Prdni mi pod nos“…

U moru nebuloza i nadasve debilnih savjeta (hoćeš o životu, djeci, dijetama) uletio mi je pod nos jedan nadasve „elegantan“ savjet za dugoročni brak/vezu/ili kako vam drago, koji kaže:

„Ljudi koji prde jedni pred drugima najduže su u vezi“ (skraćena verzija ove nebuloze).

Znači, ono što mene zanima je- jeste vi ponorili? Od toliko razloga zašto bi netko bio u braku/vezi/tom nečemu vi ste iskoristili sasvim prirodnu pojavu (ok, smrdljivu, ali opet prirodnu da prirodnija ne može biti) kao tajnu uspjeha savršenog braka pod izgovorom „vi ste otvoreni jedno prema drugome“. E, pa sada pomirišite ono što ja mislim o tome.

Već vam odavna rekoh i učestalo ponavljah kako sam ja jedna pomaknuta žena koja je od malena bila sve samo ne oličenje ženstvenosti. I dobro da ovaj savjet nisam vidjela nikada prije. Zašto? E, pa jednostavno-zato što je Iva nekad kao djevojčica podrigivala cijelu abecedu od a do ž u par podriga. Da, da mogu to i danas, ali samo kada sam na samo s kćeri koja ima „a, mamaaaaa daaaj samo jednu abeceduuuuu“ taktiku koja uvijek pali. A, o puštanju plinova ili ti ga prđenju da ne pričam. Jesam vam rekla da sam trebala biti Ivan? I da nisam bila baš ženskasto bićence? Nije ni bitno, nakon ovog teksta ću za neke biti sve, samo ne normalna žena, jer u našem društvu  i okolini nitko ne fulji, a kamoli kaka (da ne napišem sere). No, nije bitno (drugi put)-stavka da sam trebala biti frajer govori sama za sebe sve-prdim k’o muško. I ne, ove teme me nije sram-jer je prirodnija od slušanja o felaciju penisa koji čini meni draga osoba nekoj drugoj osobi, fuj.

No, vratimo se mi meni i mojim mlađim godinama u kojima sam ja recimo saznala ovu tajnu uspješnog vezanja za nekoga. Prvo si zamisli mene kao od brda odvaljenu s obrijanom glavom kako imam ulet frajeru-nema bok, nema „ša mai“ odmah mu glasno podrignem u glavu, naherim se na desno i prdnem onak’ do čike uz „Ej, ja sam otvorena, a ti?“-pod a.) upravo vrištim od smijeha od scene, pod b.) ovo otvorena nije baš najspretniji odabir riječi i pod c.) zamislite si samo izraz lica tog momčića. On užasnut, a ja olakšana napetosti u želucu i crijevima. Ili on možda po ovoj tezi odgovara prđenjem u drugu stranu dok si češe jaja uz „Prdni mi pod nos“ izjavu? Kakve vi nebuloze pišete, a još gore tko to istražuje? Užas katastrofa!

Meni je trebalo par godina da pred svojim danas mužem tada frajerom prdnem i to sam se rasplakala od muke. Užas. Bila sam u drugom stanju i taman smo sjeli za stol na kojemu nas je čekao doručak kada je meni pobjeglo stado nosoroga na dupe van, a ne prhnuti golub. Rukama sam se uhvatila za glavu i počela se crvenjeti uz jedan tih „Oprosti…“. Moj čovjek je samo šutio i buljio u mene. Ni danas ne znam je li to od šoka ili smrada (trudnice i mame, a bome i tate znaju što je to trudnički prdac, pa pitajte njih kako je to kada ti se dlake u nosu zapale). „Mačak trudna si, to je normalno…prdnut“-rekao mi je i nastavio pripremati nam klopu. Bila sam crvena kao paprika. „Ovo je prvi puta da sam prdnula“-tog se odgovora sjećam kao da sam ga ovaj tren izgovorila-mislim, debilaaaa-a, dvadeset i tri godine do tada sam apstinirala od prđenja očito-i tako mi jedemo i ja se stalno ustajem od stola i odlazim u kupaonicu-jer nije baš lijepo srati tamo di jedeš, a moja navala plinova nije imala namjeru stati. Nakon petstotog puta se vračam u kuhinju i bacam pogled na svojeg čovjeka koji je vidno promijenio boju lica i suznih očiju progovorio „Iva molim te ne moraš više odlaziti u kupaonicu, sjedi-jedi i prdi, jer i tako smrad dolazi za tobom, a prdiš tako glasno da bi probudila mrtve“-i ja se rasplačem, jer me on „ne voli“ i tako razgovara sa mnom. Opet se hvata za glavu, jer zna već-sada kreče terapija, sada kreče pakao na njezina usta van i nije se prevario.

„Ja sam zbog tebe debela i imam sto kila. Pila sam terapiju da ostanem trudna. Imam glavu k’o slon. Ne spavam po noći. Ništa ne mogu više, jer sam debela-ni prste si ne vidim na nogama i ti mi ne daš da prdim“-i udri plakati. Jesam vam ja rekla da je kleknuo i molio da rodim, sada znate zašto. I tako on mene pokušava smiriti uz  „Ma ljube moja kaj tebi je, ma samo ti prdi nemoj da nam je beba pod tlakom“-i počne se smijati, a ja opet još jače udri plakati. Ono što htjedoh reći je da sam s tim čovjekom bila par godina u vezi i trudna s njegovim djetetom da bih prdnula prvi puta-ok, sada me ne jebe, jer nakon onih užasa kada smo zamalo umrle i mala i ja ne jebe me živa sila-i prdim i podrigujem i piškim s otvorenim vratima (jer i tako nemam mira ni na wc-u i od djeteta i od mačaka, pa da se poštedim šoka od uleta u wc i krš lom hvatanja kvake i otvaranja vrata kao da će se iščupati iz štoka van jednostavno ih ostavim otvorena). Gdje bi svijet došao da svi prdimo na prvu? Ok, možda bi svi bili manje pod stresom i manje napeti, ali ono, pa di vam je mozak? Jedno se zajebavati na tu temu kao ja sada, ali uvjeravati ljude da je prđenje znak otvorenog i dugotrajnog braka-molim vas! Ne želim ni znati kako bi to sve izgledalo, zvučalo i mirisalo, jer je to u rangu napalm bombe garant.

Moj muž dan danas i dalje u šoku gleda u mene. Svaki puta. Svaki prdac. Svaki stampedo nosoroga se oglasi, on raširi oči i namršti nos uz „Jebote Iverica kaj si ti jela?“ i tako već deset godina. I onda netko napiše „prdite slobodni to je znak ljubavi“-kome? Njemu koji je živio u uvjerenju da su žene kao jednorozi koji prde roze oblačiće mirisa ruže i kakaju duge ili meni koja prdim kao frajer i svjesna sam toga? Ja sam sigurna, sto posto, da sam mu tako kefnula na prvom spojaku kako bi se samo ustao i pobjegao glavom bez obzira. Kao i one noći kada je prvi puta čuo da mu kćer prdi u kinderbetu i krenuo otvoriti vrata od spavaće sobe-jer je mislio da netko kuca. Nakon objašnjenja da beba prdi (da i bebe prde i kakaju) samo je rekao „Ta je na tebe sto posto“ i u čemu je kvaka? Prdimo svi, a prdnuti nekome pod nos nije preduvjet za sretni brak, to je samo znak da vam peristaltika dobro radi.

Zato ne nasjedajte na guposti koje pročitate, jer po tome smo se moj muž i ja odavna trebali rastati-ja prdim sve u šesnaest po cijelome stanu, a on je i dalje fin i napusti objekt da olakša tlak u crijevima dalje od mog nosa i od mojih ušiju. Očito ja njega volim više (p toj tezi), a on ima problema s vezanjem za nekoga (jer prdi u kupaonici).

Do sljedećeg stampeda nosoroga pozdravlja vas iVERICA

Iva Matijaško Degač


Iva Matijaško Degač

Rođena u gradu na četiri rijeke u kojemu živi i biva do dana današnjeg. Vječni anarhista, reformista, buntovnik – i to sve u ženskom rodu. Mačkarica i veliki prijatelj životinja, te pokojeg čovjeka. Voli prirodu, cvijeće i dobar stari r’n’r. Pisanjem se bavi od rane dobi, ali vrlo brzo lijepo izražavanje mijenja uličnim govorom,  jer po njoj “lijepe riječi su za djevice i malu djecu, a ja nisam niti jedno od toga dvoje odavna” – koliko ima istine u tome prepušta vama, jer malo tko uistinu ima pristupa njezinom biću, duši i pojavi. Škorpion po horoskopu koji dugo pamti, brzopotezna na jeziku i veliki ljubitelj ironije. Ona je Iva i ona je naša La Femme.

Comments

komentari

Protected by Copyscape