Nakon završetka partnerskog odnosa oba partnera – u većini slučajeva i nakon izvjesnog vremena – krenu dalje, posebice ukoliko su se dogovorno razišla. No, što se događa kada jedan partner izađe iz odnosa i nastavi živjeti, a drugi je još jako povezan i nikako ne zna samostalno krenuti dalje?

Prekid i činjenica da više nismo u partnerskoj vezi može prouzročiti osjećaj beskrajne tuge, nesigurnosti, pesimizma i ogromnog straha da više nikada nećemo voljeti i biti voljeni.

Kada izgubimo nekoga tko nam je puno značio prirodno je da se osjećamo nesigurno i izdano. Neki lakše podnose i prevladavaju te osjećaje nesigurnosti, straha i tuge i kreću dalje. Nažalost, mnogi koji pate od pojačane anksioznosti i kojima je dobro poznat osjećaj napuštanja iz nekih prošlih situacija, osjećaju se bespomoćno, beznadno i gotovo nesposobno za daljnje funkcioniranje.

Možda ste bivajući u odnosu pomislili kako ste konačno u savršenoj vezi, a odlaskom partnera se pribojavate kako više nikada nećete imati takav odnos. Mnogi, iz uvjerenja kako su pronašli savršenog partnera, stavljaju sve što imaju u taj odnos, često zanemarujući sve oko sebe i nadajući se da do prekida nikada neće doći. Svaki partnerov znak upozorenja da nešto nije u redu često zanemaruju – sve dok nije prekasno.

Možda ste zarobljeni u fikciji da je voljeti nekoga bez obzira na promjenu okolnosti vaša snaga i nešto što vam daje osjećaj ponosa. Možda zbog toga nikada ne odustajete od ljubavi prema partneru, čak i ako je veza realno završena. Neki zaista vjeruju da ta ljubav nikada ne može umrijeti i obvezuju se sebi da će zauvijek čekati da se ta osoba vrati. Njihova nepokolebljiva predanost da ostanu vjerni partneru koji ih je napustio im onemogućuje prihvaćanje novih ljubavi.

Nažalost, mnogi se ne mogu odreći svojih predodžbi i slike koju su stvorili o partneru, bez obzira koliko jasno znaju da je veza završena. Čak i kada ih partner izbjegava ili ih ponižava još uvijek neće ili ne mogu odustati od tog odnosa.

Mit je da moramo biti prijatelji s bivšima

Nakon prekida rane su još svježe i to je vrijeme u kojemu se trebamo okrenuti sebi, paziti na svoju dobrobit i svoje granice. Znamo neke parove koji nakon izvjesnog vremena nakon prekida ostaju u prijateljskim odnosima. Oni su nam primjer kako se jedan odnos, kada završi, može transformirati u prijateljstvo. No, u većini slučajeva to nije tako. Možda ćete vremenom doći do tog stadija, ali u prvo vrijeme vam je potreban mir i što manje kontakta s bivšim partnerom.

Mnogi žaluju za odnosom koji su imali, zaboravljajući situacije koje su dovele do prekida i činjenicu kako taj odnos prije prekida jamačno nije bio dobar duže vremena. U biti se žaluje za odnosom kakav je bio na početku ili za potencijalnom kojeg je mogao ostvariti.

Ljutnja nakon prekida vam pomaže da osvijestite situaciju koja nije u vašem interesu i olakšava proces odvajanja od nezdravog odnosa. No, kada ste i nakon nekoliko godina i dalje ljuti i ogorčeni, to znači da ta osoba i situacija i dalje kontroliraju vaš život. Opraštanje i otpuštanje te osobe u vašem životu dovest će do emocionalne slobode.

Partner koji vas je ostavio vjerojatno nije kretao iz pozicije da vas namjerno rani. Ljudi općenito izlaze iz odnosa s namjerom da se osjećaju bolje, a često pri tome – zbog svoje vlastite dobrobiti – zanemare utjecaj njihovih odluka na druge. To nije pitanje je li postupak ispravan ili nije, odnosno jesu li oni dobre ili loše osobe. Potrebno je sagledati širi kontekst kako bi se bolje razumjeli događaji koji su doveli do toga.

Kako dalje?

Ako ste odlučili krenuti dalje i vjerujete da zaslužujete da ste u ljubavnoj vezi s nekim tko dijeli vaše vrijednosti i želi biti u vezi s vama, to zahtijeva da se počnete gledati u pozitivnom svjetlu. Ako vam samo pomisao na to izgleda zastrašujuće, jer je vaš unutarnji dijalog ispunjen samokritikom i sumnjom u sebe, poradite na svom osnaživanju. Ne možete očekivati da će netko bolje postupati s vama no što postupate sami sa sobom.

Suočite se sa svojim emocijama, bez potiskivanja, onako kako dolaze do vas. Dozvolite sebi da ste tužni, očajni, bjesni. Tuga ne traje vječno i s vremenom će je zamijeniti drugi osjećaji.

Odlazak na psihoterapiju je dobro rješenje. Kroz razgovore s terapeutom, doći ćete u kontakt sa sobom, svojim potrebama i emocijama . Postupno ćete mijenjati svoje poglede na sebe, bivši odnos i svoje obrasce ponašanja koji su nefunkcionalni. Terapija će vas dodatno osnažiti.

Vodite dnevnik, pišite o svojim osjećajima, izbacite frustracije. Naučite postavljati svoje osobne granice, zauzeti se za sebe. Promotrite sebe i svoj način funkcioniranja u odnosima kako bi vi i vaš sljedeći odnos mogli biti drugačiji. Posvetite se hobiju, osnažite se, okružite se prijateljima, putujte.

Svaki odnos je učenje

Svaki odnos, ako to dopustimo, može nas naučiti nešto o nama samima i dati nam veću jasnoću o onome što nam je potrebno da bismo bili sretni. Priznavanje vaše uloge u onome što je u vezi pošlo po zlu može biti važan dio procesa učenja. Kada imate uvid o sebi i shvatite sebe i svoju ulogu u bivšem odnosu, u novom ćete moći postupiti drugačije.

Odlazak iz veze koja je završila je pokazatelj ljubavi i brige prema sebi. Sve dok živimo ulogu povrijeđene žrtve odgađamo svoj proces ozdravljenja. Umjesto toga odlučite pretvoriti bol u dobitak. Prošlost ne možemo izbrisati, ali možemo promijeniti način na koji se prema njoj odnosimo i značenje koje joj pripisujemo.

Odnos koji je završio ne mora biti vaš neuspjeh. Ako ste nakon toga rasli kao osoba i naučili nešto što je vaš život pokrenulo prema naprijed, on je imao jako dobru svrhu i realno bio – uspjeh.

Tražite drugo mišljenje, novu perspektivu, a ne znate kako i od kuda krenuti?

Javite mi se.

Ivanka Leko

Komentari

Mi smo redakcija APortala a vi čitate članak s našom preporukom :)