Zbog čega varamo svoje partnere?, Žena je ženi vuk - mit ili stvarnost?

Što je uopće prevara? Zapravo ju je jako teško definirati. Čin prevare, koliko god po nekima kristalno jasno definiran i apsolutno neprihvatljiv oblik ponašanja, ipak nije toliko jednostavan kao 1 + 1 = 2. Gdje je uopće granica između prevare i samo vrlo bliskog prijateljstva? U kojoj se točno točki to prijateljstvo pretvara u bračnu nevjeru? Je li to poljubac, dodir rukom, malo prisniji zagrljaj, ili pak nešto četvrto?

Kako definirati prevaru?

Činjenica jest da različiti ljudi imaju različite percepcije samog pojma prevare, međutim jedna stvar je sigurna – ona je povezana s velikim brojem vrlo individualnih psiholoških faktora, koji su svakom čovjeku na ovome svijetu svojstveni na njegov način. Navest ću samo nekoliko primjera:

  • Očekivanja – Što je to što partneri uopće očekuju jedno od drugoga u svome odnosu? Jesu li oni toga svjesni? Jesu li to jasno iskomunicirali jedan s drugim? Žena koja od svog muža očekuje potpunu vjernost i predanost bi se mogla razočarati ako sazna taj isti muž od nje zapravo očekuje da ga ona razumije ako mu s vremena na vrijeme ruka “poleti” za nekom njegovom kolegicom ljepšeg spola.
  • Sustav vrijednosti – Vrijednosti su pojam koji mi psiholozi definiramo kao “sve ono što nam je važno u životu”. Možete li zamisliti osobu kojoj je najvažnija stvar na svijetu sloboda i neovisnost? Ona može zaista iskreno voljeti svog partnera, međutim baš zbog toga što vrednuje slobodu, postavlja se pitanje kako ona uopće gleda na pojam monogamnog odnosa. Samo zbog toga, suštinski se povećava vjerojatnost nekih aktivnosti koje bi se mogle svrstati u kategoriju prevare.
  • Moral – Pojam koji opisuje koja su to ponašanja “prihvatljiva” u društvu, odnosno što se smije, a što ne. Međutim, budući da su ta pravila ponašanja nepisana, njihovo kršenje najčešće ne donosi nikakve zakonske posljedice, već samo psihološke (poput grižnje savjesti ili srama).
  • Odgoj – Kao i kod razvoja bilo kojih drugih psiholoških komponenti kod ljudske vrste, odgoj u ranijoj dobi života ima utjecaj i na to kako ćemo gledati na pojam prevare. Dijete koje je odrastalo u obitelji u kojoj je bila prisutna bračna nevjera gotovo će pa sigurno kasnije u životu imati drugačiju percepciju varanja nego dijete odraslo u obitelji ispunjenoj vjernošću i povjerenjem.

Nažalost, ovo su samo neki od mnogobrojnih faktora koji igraju ulogu u tome kakav stav netko ima prema partnerskoj prevari. I sada zamislite što se sve može dogoditi kada među partnerima ne postoji otvorena i dvosmjerna komunikacija u kojoj se razgovara o svim tim faktorima i čimbenicima. Prevara je (nažalost ili na sreću) puno složenija od izjava kao što su “eh, nisam se mogao/la kontrolirati”, stoga zaronimo malo ispod površine…

Zbog čega varamo svoje partnere?

Što kažu istraživanja?

Spomenuo bih jedno istraživanje provedeno na Sveučilištu u Utahu u SAD-u, obavljeno pod voditeljskom palicom Sarah Tulane i njenih suradnika. Oni su otkrili da veća stopa partnerskih prevara zaista dovodi do veće stope raskida romantičnih veza i razvoda braka. S druge strane, također postoji veliki broj partnera koji su jedno drugome priznali bračnu nevjeru, ali su svejedno ostali u braku. Naime, sama bračna nevjera ne mora biti dovoljan razlog za razvod. Točnije rečeno, partneri koji se međusobno varaju, ali se istovremeno i jako vole, pa zbog te ljubavi ostaju u braku (a ne zbog toga što ih zajedno vežu neki vanjski faktori, kao što su, primjerice, djeca ili zajedničke nekretnine), zapravo izvještavaju o većoj stopi zadovoljstva bračnim životom. Zaista se onda postavlja pitanje zbog čega se ljudi upuštaju u partnersku nevjeru, svjesni pritom koliki potencijalni stres i emocionalni rizik ona nosi. Ispada da je zabranjeno voće zaista najslađe.

Je li prevara nužno povezana s faktorom seksa (posebice onoga za jednu noć)? Može biti, ali i ne mora. Julia Omarzu s fakulteta Loras je u svom istraživanju ispitala 77 sudionika (22 muškarca i 55 žene), dobi između 23 i 63 godina, koji su u to vrijeme bili u braku. Broj njihovih izvanbračnih afera varirao je između 1 i 22 (u prosjeku 4), od kojih su manji broj bile afere za jednu noć, dok je veći broj predstavljao odnose s trećim osobama koji su trajali dulje vremena, neki čak i po nekoliko godina. Dvije trećine tih afera završene su prijateljstvom, a više od pola ispitanika izjavilo je da su i dan danas u kontaktu s osobama s kojima su varali svoje supružnike.

Zbog čega onda ljudi varaju svoje partnere?

Zaista se velik broj istraživanja bavio razlozima ljudske nevjere, i te razloge možemo podijeliti u nekoliko osnovnih kategorija:

  • Seksualni razlozi

Ako je seks uzrok partnerske nevjere, ljudi se najčešće odluče za prevaru zbog toga što im je seksualni život sa sadašnjim partnerom neredovit, nedovoljno kvalitetan i stimulativan, ili uopće ne postoji. Ona seksualna strast koju su osjećali i apetit koji su imali na početku odnosa s vremenom su se smanjili. Da se ne bismo krivo razumjeli – ti ljudi najčešće i dalje vole svoje partnere te uživaju u zajedničkim aktivnostima, međutim iz nekog se razloga s njima više ne mogu povezati na seksualnoj osnovi – te imaju osjećaj kao da žive s najboljim prijateljem.

Nadalje, stvar se dodatno komplicira kada u jednadžbu stavimo komponentu očekivanja koja nisu jasno iskomunicirana, pa jedan partner s vremenom počne misliti da “zaslužuje” bolje i kvalitetnije seksualne odnose – i eto povoda za prevaru.

  • Emocionalni razlozi

Drugi najčešći razlog partnerske prevare su situacije u kojoj jedan od partnera ili nije zadovoljan razinom emocionalne povezanosti s drugom stranom, ili jednostavno želi tu potrebu zadovoljiti s nekim drugim (odnosno, potrebno mu/joj je “emocionalno priznanje” od nekog drugog). Nisu rijetke situacije u kojima se partneri s vremenom jednostavno emocionalno “odvoje” jedan od drugoga, živeći samo pro forma u svojoj zajednici.

Istraživanja su dokazala da je želja za emocionalnim kontaktom gotovo pa jednako intenzivna kao i želja za onim seksualnim. Partneri u tim situacijama često navode da i dalje vole svoje supružnike, međutim iz nekog razloga od njih više ne dobivaju pažnju, priznanje i općenito sve one emocije koje su dobivali prije. A budući da je to jedna od temeljnih ljudskih potreba, nije ni čudo da je idu zadovoljiti na nečijem tuđem kućnom pragu.

  • Ljubavni razlozi

Ljubav je i dalje pojam koji je vrlo teško točno definirati, međutim svi znamo kako izgleda kada nas pogodi Amorova strelica. To emocionalno udaljavanje koje smo maločas spomenuli vrlo često rezultira time da se partneri jednostavno “odljube” jedno od drugoga, što često bude povod prevari. S druge strane, nisu rijetke niti situacije u kojima se oni zaljube u osobe s kojima varaju svoje partnere. Taj zadovoljavajući seksualni život koji počnu dobivati van svog matičnog partnerskog odnosa, zajedno u kombinaciji s emocionalnom prisnošću koju počnu osjećati prema trećoj osobi, često bude razlog zbog kojeg osobe “zalutaju” u izvanbračne odnose.

  • Ostali razlozi

Još jedan od razloga koji svakako valja napomenuti jesu seksualni odnosi i općenito prevare koje se dogode iz osvete. Važno je naglasiti da u takvim situacijama seksualno zadovoljenje čak nije niti primarni razlog prevare, već potisnuta ljutnja koju iz nekog razloga osjećamo prema partneru, te osjećaj moći i kontrole nad koji “dobivamo” njim upuštajući se u čin seksa s nekim trećim.

Zbog čega varamo svoje partnere?

I za kraj, ne zaboravimo upuštanje u seksualne odnose s drugim ljudima koje radimo iz čiste znatiželje ili dosade. Jednostavno postoje neki ljudi koji imaju vrlo izraženu potrebu tzv. “traženja uzbuđenja” (engl. sensation seeking), te je prevara često jedan od načina zadovoljenja te potrebe. Motivacija da probamo nešto “novo i zabranjeno” toliko je jaka da ćemo privremeno staviti sa strane čitav naš moralni kodeks. Postavlja se samo pitanje jesmo li to uzbuđenje mogli zadovoljiti nekim “prihvatljivijim” oblikom ponašanja (primjerice, nekim ekstremnim sportom), međutim onda se možemo pitati i što je uopće prihvatljivo, a što nije. 😉

Zaključno, psihologija kaže da je varanje najčešće samo maska za neki dugi razlog nezadovoljstva koji se nalazi u pozadini, bilo da to nezadovoljstvo leži u obostranom odnosu ili samo u jednom od partnera. Prevara je zapravo indirektan način na koji netko govori da nije zadovoljan u braku ili u vezi, i to na vrlo nesvjestan način. A partneri koji ne komuniciraju dovoljno najčešće će dovesti do toga da ti nesvjesni načini zadovoljavanja tih potreba izbiju na površinu. Partner koji vara je u toj vezi ili braku kao umrtvljena biljka, te se varanjem želi “oživjeti” i dobiti vodu koja mu je prijeko potrebna da ponovno bude svjež i zelen.

Lijek za prevaru? Redovita i otvorena komunikacija, kao i prisjećanje na sve one razloge zbog kojih ste uopće krenuli u romantičnu vezu ili brak s nekim. A svakako valja napomenuti da je razilaženje ponekad psihološki najbolja i najproduktivnija opcija za oba partnera – bez obzira na to što će selo možda reći. 😉

Komentari

One thought on “Zbog čega varamo svoje partnere?”

Comments are closed.