Život

Pismo bivšem mužu…

Mnogo toga držim u sebi previše dugo i vrijeme je da ti kažem… i ne, ne govorim ti ovo sve osobno jer i dalje smatram da nisi zaslužio više ništa od mene. Govorim ovo jer želim to izbaciti iz sebe.  U  dvije godine naše odvojenosti, ponudio si vrijeđanje, prijetnje, psihičko maltretiranje, suze i bol u srcu. Tonu osjećaja koje ni ne znam opisati. Ne, nije to ljubav, odavno više nije ljubav. Povrijedio si me kao čovjeka i kao majku svoje djece.

Da, ja sam rekla da odlazim s djecom, a ti si rekao doći za par dana. Nakon toga sam od tebe dobila poziv s rečenicom: “Želim da se rastanemo!” Ti si bio taj koji je odselio mene i djecu. Zajedno smo pakirali stvari, zajedno tovarili u kombi, zajedno odlučili. Nisi se slagao s tom mojom trenutnom odlukom, ali si rekao da dolaziš za par dana, za vikend. Nikad neću zaboraviti tu rečenicu! Ne, ne boli me više, ali tu je prestao naš život. Tu smo prestali mi! Ostavio si nas na drugoj adresi s pola stvari i obećanjem da dolaziš za vikend. Došao je vikend, no ti si samo vratio ključ i dovezao ostatak stvari. Bila sam čvrsta, jer drugačije ne znam. Nisam osoba koja kleči i moli.

Rekao si: “Smatram da svatko odlučuje za sebe! Da, te odluke utiču na druge, ali kad nešto odlučim, ništa me neće natjerati da se predomislim!”

Na tu tvoju rečenicu sam rekla: Oke, ako ti tako želiš, nemam što drugo reći.

Opravdanje ti je bilo to da ako ne uspijemo, ti se nećeš imati gdje vratiti. I dobro, brinuo si se za sebe i pustio mene da brinem za nas tri, djecu i sebe. Ti si sebi bio bitniji.

female-832266_1920

Smetalo ti je jer ne želim s tobom u park? Park u kojem ja trčim za našom i tuđom djecom i usput pazim na sve njih, dok vi “staro društvo” razgovarate i družite se. Ja nisam kvartovska dadilja i ja te ljude ne poznajem, a ti se nisi potrudio niti da ih upoznam. Smetalo ti je što te neću šišati? Pa neću, jer tako kako ti želiš biti ošišan, izgledaš kao kreten. Ako tako želiš hodati okolo onda je u redu da to i platiš. I što ono još ? Ah, da! Nisam te htjela češkati. Nisam htjela, točno! U dva ujutro kad sam napokon legla, a ti si tek došao izvana?? Mora da sam stvarno loša žena! Kad se samo sjetim ta tri slavna razloga zašto ne valjam, ne znam da li bih se smijala ili plakala?! Optužio si me nebrojeno puta da sam te zavela… i što ono još?! Aha, “zašprehala” na djecu. Bog mi je svjedok, a jedino mi on i treba kao takav, da si s tom rečenicom ubio sve one trenutke u kojima smo skupa planirali NJU, našu malenu mrvicu.

Ona je i dalje naša, samo mi više ne postojimo. Ti si nas ubio, a ja sam ti dozvolila. Sjeti se samo koliko puta si je se odrekao, još dok sam je nosila u trbuhu?! Sjeti se kako si često govorio da ćeš je se radije odreći nego biti tata svaki drugi vikend. Isto se ponovilo i s drugom mrvicom… prijetnje, optuživanje, psihičko maltretiranje, ostavljanje i ignoriranje. Stalno si prijetio da ćeš nestati iz njihovih života.

Optuživao si me često da te ne volim, a nisi vidio da sam nam rodila dvije princeze, da nisam uzimala ništa protiv bolova od straha da to ne bi loše utjecalo na njih. Ne razumijem se u lijekove niti u njihovo djelovanje i nisam znala što se može desiti meni ili njima tako malima, pa sam radije birala da šutim i trpim. Da, bio si sa mnom na oba poroda i priznajem sada i onda sam priznala, da ne bi mogla to bez tebe, stvarno ne bi! To su jedina dva puta kad si stvarno bio tu! U svemu tome nisi vidio da živimo s tvojim roditeljima u malom stanu, a da ne prigovaram. Da imam razumijevanja za njih i da se prilagođavam jer smo u njihovom domu. Puno toga nisi vidio, jer te nije bilo. Ne mislim na onih 8 sati kad si radio, već na slobodno vrijeme. Svaki dan je bio isti – došao si s posla, pojeo ručak, odspavao i otišao sa psom u šetnju. Dolazak na svijet naših mrvica i osnivanje obitelji, ništa ti nije promijenilo u životu. Za tebe je sve ostalo kako je bilo i onda dok nas tri nismo postojale. Vraćao si se kasno noću ili pred jutro i očekivao sex, ljubav, češkanje… i to je trajalo 4 godine.

Ja sam bila u braku zapravo s tvojim roditeljima i bilo mi je s njima divno. Dobro smo se međusobno slagali, no ja sam se udala za tebe. Nisam više željela biti od jutra do mraka s njima koliko god da su mi dragi. Htjela sam tebe, a tebe nije bilo. Molila sam te danima da u toj našoj sobi napravimo mjesto za drugu mrvicu. Danima sam mjerila, crtala, računala i očekivala tvoju pomoć. Na kraju sam s trbuhom do nosa i pred porod, sama premještala namještaj. Nisam plakala, samo sam zatvorila sve emocije duboko u sebe i to mi je dalo snagu da sav namještaj ispretumbam. Tvoja mama je plakala i nudila se da mi pomogne. Draga svekrvo, vi nećete na žalost bit tu cijeli naš život, a onaj na koga bi trebala računati me naučio da se mogu uzdati samo u sebe. Moje jedino društvo u nepoznatom gradu, bili su tvoji roditelji i drago mi je da sam ih upoznala. Mogla bih se kladiti da ti ni dan danas ne znaš koje je djevojačko prezime tvoje mame, no vidiš ja znam i znam još puno toga jer sam s njima provodila vrijeme, jer sam slušala njihove priče i jer sam s njima živjela u slozi.

No sve to nije sada bitno, jer ti si taj koji je odlučio da se rastajemo, ja sam prihvatila i sada tek kreću sve moje noćne more. Od toga da si me u “stanju ubiti i zapaliti” do toga da me voliš i da smo si suđeni. Znaš, ja nisam onaj tip bivše žene koja zajebava i maltretira. Bitno mi je jedino i samo da su gmazice sretne! Ja ću se snaći, no ti i dalje neprestano vičeš ” ja, ja, ja”… no, neka ti bude, pa možda shvatiš što si nam radio kad ostariš… i koliko si toga izgubio i propustio radi svog “nisam znao kako da se ponašam pa sam se samo ponašao “.

Mene tvoje riječi više ne bole, tvoji postupci i vrijeđanje su jadni, neosporno u svemu je jedino to da si im otac, a kakav ćeš im tata biti to će one same suditi jednog dana. Isto tako kako ti sudiš svoje roditelje. Od kad te znam samo osuđuješ ljude oko sebe, a o sebi imaš najbolje moguće mišljenje. Neka ti bude. Živi u toj iluziji da si savršen dok god možeš, jer bit će ti bolno buđenje.

Ne znam da li si oduvijek tako zao ili si to postao s vremenom, ali nije ni bitno. Više ništa nije bitno osim njih dvije. Kako to ne shvaćaš? Nisi ti više najbitniji od kad su se one rodile, sada su one najbitnije na cijelom svijetu, zapamti to!

Kažeš da ih nećeš voditi doktoru niti se financijski brinuti za njih dok ne dobiješ od suda papir da si im otac, tj dok ne dobiješ skrbništvo. Strašno! V postoji jedan papir gdje piše da si im otac, kako to ne shvaćaš?! Ne tražim od tebe ništa! Ponosna sam i sretna da se mogu sama i uz pomoć “svojih” brinuti za njih. Ne trebam ništa od tebe, no ti ćeš s tim živjeti, ne ja. Samo pazi da ih ne naučiš da osuđuju kao što ti osuđuješ. Gadi mi se cijela naša rastava koja predugo traje i koja je mučna, pogotovo uz tvoje psihotične ispade. Psihički me iscrpljuješ do krajnjih granica. Na kraju dana samo želim njihove glave na svojim ramenima, mrak u sobi i razgovore prije spavanja. A ti? Ti si sam jer si tako odabrao. Ja nisam otišla od tebe sa saznanjem da se želiš rastati, nego si me pustio još par dana da vjerujem kako ćemo uspjeti. Hvala ti na tome!

Imala sam još par dana za vjerovati u sreću.

Imala sam par dana za skupiti hrabrosti i snage.

Imala sam par dana za shvatiti kako je tvoja ljubav samo prividna.

Imala sam par dana za posložiti kockice u glavi.

Imala sam samo još tih par dana…

Ti nisi sposoban voljeti, jer samo uništavaš. Uništio si me, znaš? Onu osobu koju si možda jednom volio, nju si slomio… skroz do pepela. Ubio si svu ljubav koju sam spremila za tebe! Imala sam par dana za izgraditi se ponovo i shvatiti da me brak ne određuje, da me muškarac u mom životu ne određuje, da me izgled ne određuje. Shvatila sam tko sam i tko želim biti. Ja sam mama!!!! Hvala ti na tome, iskreno i od srca! Ja sam mama i jedino to želim biti!!!! Da, nekad sam “zločesta” , kažu mi ponekad da me ne vole, ljute se na mene, svađamo se…dozvolim im da viču , protestiraju, pregovaraju, da imaju emocije. Ne osuđujem ih, jer i ja bih bila ljuta da ne smijem pojesti čokoladu prije ručka ili da moram na spavanje kad ne želim. Ja sam mama i nije mi potreban papir na kojem piše da to moram bit i ja JESAM mama.

V neko vrijeme mi prije spavanja govore da me ne daju nikome… ja im kažem da me nitko ni ne želi, da sam samo njihova i da ću to uvijek biti… Njihova mama…

Alisa

[email protected]

Komentari

Neki baner