Ne meri mi ljubav na gram!, Gubimo li sebe zaista u ljubavnom odnosu ili je to samo moderni mit?, Pustite pogrešne da odu!
Ljubav i sex

Gubimo li sebe zaista u ljubavnom odnosu ili je to samo moderni mit?

Ovo je tekst za sve vas koji predanost u odnosima vidite kao Gubitak Sebe.

Ideja da, u prisutnosti partnera, izgubimo sebe, duboko je ukorijenjena u suvremenu percepciju ljubavi. Budući da većina današnjih institucija ustupa mjesto pojačanom osjećaju individualizma, sve češće svog partnera smatramo osobom koja će nam zadovoljiti emocionalne i fizičke potrebe koje je nekad davno zadovoljavalo cijelo selo ili zajednica.

Da li je iznenađujuće da smo, zbog oslanjanja na partnera za suosjećanje, utjehu, potvrdu, seksualno uzbuđenje, financijsko partnerstvo, itd., došli do toga da sada od partnera tražimo potvrdu svog identiteta ili, što je još gore, potvrdu vlastite vrijednosti?

Ako to kombiniramo sa komodifikacijom ljubavi, sve prisutnijim “postoji li netko bolji?”, dobili smo recept za smanjivanje doživljene “cijene” ljubavi. Istodobno smo povećavali naša očekivanja o partnerstvu, a da nismo ni razumjeli što zaista tražimo.

Ove godine odlučila sam da, na vjenčanjima na koja sam pozvana, zabilježim bračne zavjete. Mislim da bračni zavjeti zapravo najbolje odražavaju koliko su naša očekivanja izmakla svakoj kontroli. Ovdje vam nudim oštre, bolne, i možda malo pretjerane primjere:

“Obećavam da ću uvijek biti uz tebe, da ću biti iskren, ljubazan, strpljiv i pun oprosta. Jer ti si moja ljubavnica i moj učiteljica i ja poštujem božanstvo u tebi ”, izgovara mladoženja, sa neobičnim drhtajem u glasu.

“Obećavam da ću biti tvoja najveća obožavateljica i tvoja najteža suparnica, tvoja partnerica u zločinu, i tvoja utjeha u razočaranju”, odgovara njegova nevjesta, u gotovo savršenom ritmu. Uz neupitnu iskrenost, nastavlja: “Obećavam ti reći sve, bez tajni, osim onih koje dijelimo.”

“Obećavam vjernost, poštovanje i samousavršavanje”, izjavljuje nevjesta. Na što on odgovara: “Neću slaviti samo tvoje trijumfe, već ću te voljeti još više zbog tvojih neuspjeha.” Kroz suze se osmjehujući, nevjesta nastavlja: “Obećavam da nikada neću nositi štikle kako se ne bi osjećao nizak. I obećavam da ću te tješiti kada tvoja nogometna momčad izgubi i da ću piti i slaviti sa tobom kada pobijede.”

Uzimajući od kuma kutijicu njenih omiljenih čokoladica, mladoženja kaže: “Obećavam da ću ti ih uvijek kupiti na one dane u mjesecu, i da te nikada neću pitati da li su ti dani u mjesecu.”

Gubimo li sebe zaista u ljubavnom odnosu ili je to samo moderni mit?

Obećavši jedno drugom zemlju i nebesa, oni se poljube, popraćeni uzbuđenim pljeskom gostiju.

Ova je litanija očekivanja postala glavna i osnovna baza za neuspjeh u braku. Ranije smo varali jer nam brak nije trebao donositi ljubav i strast. Danas varamo jer nam brak ne donosi ljubav, strast, usredotočenost i pažnju koja nam je obećana.

Ta su očekivanja izuzetno teška za ispuniti jer su kontradiktorna, ili, u nekim slučajevima, čak i nespojiva. Želimo da nam naš izabranik ponudi stabilnost, sigurnost, predvidljivost i pouzdanost … a isto tako želimo da nas ta ista osoba opskrbljuje strahopoštovanjem, misterijom, avanturom, napetošću i rizicima. ”

Dakle, što je rješenje? Kako se možemo obvezati drugoj osobi bez da izgubimo sebe u pokušaju ispunjenja ovih golemih očekivanja? Kako je moguće biti u ispunjenom partnerstvu, a koje nam istodobno pomaže da rastemo kao pojedinci?

Za početak, usredotočimo se na jasnije razmišljanje o našim očekivanjima od partnera.

Istraživanja pokazuju da ljudi koji imaju više prijatelja, više ljudi s kojima razgovaraju o raznim pitanjima u životu, imaju bolji brak. Dakle, što i koliko želimo ulagati s našim partnerima, a što i koliko koliko trebamo ulagati u sebe i svoje osobne i društvene mreže?

A kada jednom jasnije razmislimo o našim očekivanjima, kako onda ispunjavamo očekivanja koja smo postavili za sebe i svoje odnose?

Prestanimo misliti na ljubav, želju i odnose kao na robu. Oni to nisu. Kada jakna ne ispunjava naša očekivanja, lako možemo kupiti drugu. Isto se ne odnosi na naše odnose. Trebamo raditi na tome da naša očekivanja postanu stvarnost – naša očekivanja su samo početak.

Sljedeći korak je da zapravo ostvarimo svoja očekivanja, ulaganjem potrebnog vremena, strpljenja i prostora sa našim partnerima. Ovaj proces možda neće biti savršen, ali, osim trenutka kada ih izrecitiramo, to nisu niti naši bračni zavjeti.

Esther Perel / Izvor: Atma

Komentari

Neki baner