Žena - kraljica - majka, Priča o jednom razvodu: sve je krenulo kad su dobili bebu, Uvijek sam govorila kako ličim na tatu a ja sam u stvari sve češće ista ti
Odnosi Roditeljstvo

Priča o jednom razvodu: sve je krenulo kad su dobili bebu

Ostali su prijatelji usprkos izazovima svog razvoda. Sada se njihov odnos vrti oko roditeljstva.

Peter Genaurdi i Olda Hafets su se upoznali 2002. na fakultetu u Georgetowneu, a oboje su diplomirali komunikacije, kulturu i tehnologiju. U to vrijeme se činilo da im se vrijednosti dobro poklapaju, a obostrano divljenje je rezultiralo brakom nekoliko godina kasnije.

Vremenom su dobili i dijete, a njihovi ideali su se promijenili i povezanost se umanjila dok konačno nije i nestala. Pa ipak, usprkos izazovima razvoda, oboje su ostali fokusirani na to da budu dobri roditelji. Također, oboje tvrde da im je sadašnji odnos zapravo i bolji nego dok su bili u braku.

Vjenčali su se jer je on sebi zacrtao da će se oženiti prije nego što napuni 30 a činilo mu se da je ona prava osoba za to. S njene strane, bilo joj je lako i ugodno u njegovom društvu i imali su zajedničke vrijednosti;  oboje su željeli napraviti neku promjenu u svijetu. Nakon vjenčanja činilo se da im sve napokon dolazi na svoje mjesto. Oboje su se zaposlili i uživali u svojim hobijima, a vikendima su zajedno istraživali grad i prirodu.

Međutim, on nikada nije osjećao da ga njena obitelj u potpunosti prihvaća i to je od početka bilo problematično. Ona se složila s tim.

Prve naznake problema su se pojavile kada su dobili bebu. Olga smatra da je roditeljstvo počelo stvarati pritisak na njihov odnos: – ‘Životi su nam se promijenili. On je podnio financijski teret, a ja sam preuzela sve ostalo.’ – rekla je.

Zaboravili su kako međusobno razgovarati i ona se osjećala usamljeno.

‘Postalo je jasno da različito vidimo svoje obiteljske uloge’, rekao je Peter.

Počeli su se svađati u vezi sa novcem i vremenom.

‘Mislio sam da nećemo izgubiti sebe i one ljude koji smo bili prije no što smo postali roditelji. Pretpostavljao sam da ćemo zajedno dijeliti kućanske obaveze i brigu o djetetu.’

Vremenom su prestali biti intimni, a odnos im je postao cimerski. I dalje su odlično surađivali kao roditelji, ali su se počeli baviti odvojenim aktivnostima.

– ‘Osjećao sa se kao da se ja naginjem preko stola do nje, a ona samo sjedi. Nisam želio narušiti svoje vrijednosti o vjernosti, pa sam počeo razmišljati o razdvajanju.’

Ona se osjećala kao da neprestano zapostavlja vlastite želje i potrebe kako bi sve funkcioniralo. ‘Moji prioriteti o tome što i kako da radimo nisu imali jednaku težinu kao i Peterovi.’

Gotovo tri godine su išli na razgovore sa terapeutom, što im je mnogo pomoglo u komunikaciji.

Pokazalo se da žele različite stvari:

on je želio promjene oko novca, intimnosti, religije i uloge njihove šire obitelji; a ona nježnost i osjećaj da on želi biti s njom, da je u potpunosti pusti sebi.

Međutim, kada nisu vidjeli značajan pomak odlučili su da je razdvajanje ipak ono što im je potrebno.

„Riječ „razvod“ je bila 99% zastrašujuća i 1% oslobađajuća“, rekao je Peter.

Njihova kći je tada imala 6 godina, a oni su dali sve od sebe da je uvjere kako je ona njihov prioritet. Povremeno bi govorila da želi da se oni pomire, ali podsjetili bi je da su „mrzovoljni“ kao par. Ona bi ponekad tražila da provode vrijeme zajedno i da se druže kao obitelj, što su i radili.

Oboje jednako sudjeluju u odgoju njihove kćeri

‘Čak i u najgorim trenucima razvoda, pri podjeli imovine, znali smo da se i u budućnosti moramo moći slagati zbog nje.’

Prva godina nakon razvoda im je oboma bila naročito teška. Peteru je plaćanje alimentacije bilo jako stresno, a osjećao se i prilično usamljeno. Pokušavao je steći nove prijatelje, a nije ga ispunjavao ni pokoji romantični izlazak. Olga je prekid odnosa žalila još prije nego što su se konačno razveli, ali u trenutku kada je vidjela prazan njegov dio ormara je zapravo shvatila da je gotovo i to joj je teško palo.

Što se tiče reakcija okoline, iskustva su im različita. Peter se susreo s daleko više osude nego Olga:

„Neki prijatelji su jasno mislili da je razvod moderan i prestali su nas pozivati na zabave na koje smo išli godinama.“ S druge strane, ljudi koji su i sami bili u nesretnim brakovima su Olgu često pitali kako su se nosili s razvodom, naročito kada su vidjeli koliko su uspješno oboje postavili kćerku kao prioritet.

Imovinu su podijelili 50-50. Peter je zadržao svoju kompaniju i veliki dio ušteđevine.

‘Imamo prilično podjednake kapacitete a zaradu – pa čak smo završili i isti fakultet – ali ja ću snositi njene troškove još prilično dugo.’

Ona je radila pola radnog vremena, ali više se fokusirala na odgoj djeteta. Kaže da joj je podjela imovine bila i još uvijek jeste bolna, jer smatra da je njena uloga kao primarnog roditelja uvijek potcjenjivana.

‘Zato što sam odvojila vrijeme da budem majka moja karijera  je stagnirala i ja više nemam istu sposobnost da zarađujem kao netko tko je neprestano radio. Mnoge žene karijerom plate odgoj djece.’

Život nakon razvoda su nastavili različito. Ona se vratila aktivnostima koje je voljela i ranije – počela je planinariti i šetati kroz prirodu, povezala se s prijateljima i počela ići na satove umjetnosti. Također je ponovo uspostavila blizak odnos s obitelji, što je bilo prilično teško tijekom njihovog braka. On je pažnju usmjerio na svoju firmu i ulogu oca. Sada žive na manje od 200 m jedno od drugoga.

Što se tiče kvalitete života, Peter kaže da sada ima svjetliju viziju budućnosti. Već godinu dana je u vezi sa ženom koja prihvaća njegovu bliskost s Olgom. Njegova „nova normala“ uključuje vrijeme koje provodi sa svojom djevojkom, njihovim obiteljima i svojom kćerkom. ‘Sjajno je vidjeti koliko smo daleko dogurali.’

Priča o jednom razvodu: sve je krenulo kad su dobili bebu, Otac nije isto što i tata

Olga kaže da se osjeća bolje nego ikada ranije. Nedavno je sa kćerkom otputovala u Irsku. ‘Sada se više osjećam kao trodimenzionalna osoba.’

Komentarišući lične promjene i razvoj, Peter tvrdi da su se promijenila njegova očekivanja u vezama. ‘Kada ste u braku ulijenite se. Sada oštrije promatram vlastito ponašanje. Kao Olgin prijatelj mogu iskrenije razgovarati s njom.’

Ona radi na tome da jasno iskaže svoje potrebe: „Većinu braka sam se osjećala suviše maleno.“

Savjet koji nude drugim ljudima koji su u procesu razvoda jest da ostanu privrženi vlastitim vrijednostima. Prerastite određivanje problema, krivice ili odgovornosti. Mi smo se fokusirali na dobrobit svoje kćeri i to da budemo dobri roditelji.

Zapitajte se: šta je to potrebno da bi napredovali?

Izvor: Louise Rafkin / NY Times / Prijevod: Saša Lepar za Lolu / Za APortal prilagodila Marija Klasiček

Komentari

Neki baner