Iznervirao me opet i ponovo, prokleti usisavač ! Dopizdilo mi je usisavanje nakon kojeg se osjeti miris prašine, a po podu i dalje caruju mrvice. Dojadilo mi je natezanje prekratkog kabla i na vrh glave mi se popelo pranje filtera nakon što sam usisala trećinu tepiha. Odlučila sam trknuti u dućan i kupiti nov novcati stroj. Jedan od onih što diže parkete s poda i ima bar 50 metara kabla. Tako da ne moram riljati po istom mjestu 30x i da ga mogu u kuhinji uštekati i usisati cijelu kuću od prizemlja do kata, još terasu sa stražnje strane i dijagonalno od nje – sve do ulaznih vrata. Nek je pritom jako, jako tih, jer ovaj koji sad imam, radi takvu buku da susjedi zovu 112. Naime, stvarno zvučimo kao da je bombarder na nebu iznad Samobora. I naravno , cijena mu mora biti više nego prihvatljiva, jer je financijska situacija više nego poprdljiva. Ne postoji takav?? Ma dajte!! Danas postoji sve, samo treba malo potražiti!
No, otišla sam potražiti uvjerena da će to biti pljuga od kupovine. Samouvjerena i nasmijana, ušla sam u specijaliziranu trgovinu za bijelu tehniku i sitne kućanske aparate. Prošetala sam malo, tek da uđem u mod za kupovinu i otkrijem gdje se skriva predmet moje čežnje. Kad sam locirala dio s usisavačima , istreslo me doslovno iz gaća! Bilo ih je na desetke!! Svih boja i oblika… onih za koje ni ne bi znala s koje strane da im priđem, pa nekih s milijun žaruljica, pa sa zastrašujućim dizajnom, pa elegantnih i profinjenih. Stajala sam preneraženo i šarala očima…. 5 minuta u lijevo, pa 5 minuta u desno! Majko mila! Prišla mi je prodavačica, nakon što mi je ostavila nekoliko trenutaka da se priberem. ⁃ Mogu li vam pomoći, gospođo?
⁃ Imate vode i šećera ??
⁃ Ma nije valjda tako strašno?!
⁃ Nije, nije… samo se šalim! Zapravo želim kupiti usisavač koji ima dugačak kabel i odlično usisava.
⁃ Imate li kućne ljubimce?
⁃ Nee, samo muža i djecu.
⁃ Imate li alergičnih ukućana?
⁃ Nemam!
Već sam se počela premještati s noge na nogu. Imala sam osjećaj da sam najebala s tom kupovinom, jer kako je vrijeme odmicalo, ja sam bila sve sigurnija da sam u govnima. Prodavačica je nastavila s pitanjima na koja nisam imala odgovor.
⁃ Koliko jak usisavač ste željeli ?
⁃ Paaa, onako… neka je jak.
⁃ Koliku usisnu snagu treba imati?
⁃ Koliku što?
⁃ Usisnu snagu!
⁃ Hm…
⁃ Koji razred energetske učinkovitosti vas zanima?
⁃ Gospođo… molim vas, preporučite mi jedan normalan usisavač .
⁃ Jeste razmišljali o vodenom filteru? Ili želite jedan sa sustavom pretvaranja prašine u kompresionirane kockice?
⁃ Gospođo…- zavapila sam s molećivim izrazom lica.
⁃ Ja sam obična domaća žena i trebam jedan običan usisavač s dugačkim kabelom.
⁃ Dobro, ali stvari nisu tako jednostavne. Morate mi znati reći bar približno što biste željeli.
⁃ Ma znate što? Žurim na neki sastanak, pa ću svratiti drugi put. Hvala vam zasada!
Uz najslađi osmjeh koji sam mogla sklepati na brzaka, kidnula sam van. Pa, pas mater!! Samo sam htjela kupiti glupi usisavač ! Vrag je šalu odnio na srebrnom pladnju, a ja sam se primila istrage.
Tjedan dana sam svaku večer sjedila uz laptop i istraživala. Naučila sam sve o svim vrstama usisnih i isisnih snaga, količini pritiska na kvadratni milimetar, saznala kako se mjeri učinkovitost i otkrila koliko decibela buke proizvodi bombarder kad probija zvučni zid, a koliko je prihvatljivo za usisavač. Sad znam sve! Apsolutno sve! Znam koji pritisak u putanji izbačaja može izdržati šarafić koji drži vanjski oklop, a kojom silom usisavač pritišće tepih, dok na njemu sjedi dvogrba deva. Neće mene nitko zajebavati! Sutradan sam odšetala do trgovine i ležerno ušla sa samodopadno i bahato isturenim sisama i leđima ravnijim od Elektrinih stupova. Sažela sam cijelo svoje, teško stečeno znanje, u dvije – tri riječi:
⁃ Molim vas onaj 4. s lijeva, u 3. redu! Da! Taj tamno plavi!
⁃ Odličan izbor, gospođo! Izabrali ste klasično elegantan model, od respektabilnog proizvođača ( neću reći kojega, jer nisu platili reklamu) i s izvrsnim performansama.
⁃ Znam! Molim vas i blender!
⁃ Trebate model za usitnjavanje leda, badema, kamenčića …?
⁃ Želim onaj crni sa staklenom posudom!! Hvala! Nećete me više zajebavati! Nećete, ne!! Blagajnica je, nakon što me olakšala za lovu, slavodobitno pitala:
⁃ Želite kuhalo za vodu ili toster?
⁃ NE ŽELIM VIŠE NIŠTA !!
⁃ Ali ovo je naš poklon vama!
⁃ Ok, hvala vam! Želim toster!
Majku vam vašu! Zaslužila sam cijeli komplet kućanskih aparata, koliko ste mi krvi popili. Dakle, imam usisavač kakav sam željela, 10 jednakih rata za vratom i susjede s motorički nekonvencionalnim posljedicama mog prošlog usisavanja. Iskreno mi je žao što vam neću otkriti slavnog proizvođača, marku, tip i razred učinkovitosti tog tehnološkog čuda, ali ako ikad budete kupovali usisavač, slobodno me kontaktirajte, jer sada imam zvaničnu titulu kraljice usisavača. Pas mater i takvom životu ! Cipele u kojima provodim po 13-14 sati na dan, kupila sam onomad za pune 2 minute, samo da se zna!
Viktorija Herak
Mi smo redakcija portala Amazonke.com – regionalnog online magazina za žene sa stavom ali i svakog osviještenog modernog muškarca.
Pišemo, istražujemo, kreiramo, iznosimo mišljenja kako bi vam ponudili sadržaj s dušom. Svoje prijedloge za suradnju možete nam poslati na mail [email protected]
Mi smo uvijek tamo gdje počinje priča! Pridružite nam se!