Moram priznati da sam u svojoj radnoj praksi najviše radila s klijentima koji su bili na ovaj ili onaj način psihički ili emocionalno zlostavljani u vezama i braku. Prije svega treba reći da ovakva vrsta zlostavljanja podrazumijeva ponižavanje, vrijeđanje, omalovažavanje, kontrolu i manipulaciju. I to tako da zlostavljana osoba može biti izmanipulirana do te mjere da potpuno iskrivi svoju percepciju realnosti, vjerujući da su zapravo oni (”žrtve”) uzrok takve vrste zlostavljanja, (posljedice) koje je ponekad gore i od tjelesnog zlostavljanja jer je perfidno i podmuklo.
Podmuklo i perfidno
Uglavnom mogu reći iz moje radne prakse da su osobe koji ulaze u partnerske odnose sa zlostavljačima i trpe maltretiranje, osobe s niskom vjerom u sebe i koje imaju lošu sliku o sebi (manjak samopoštovanja).
Uglavnom takvi partneri žive u NESVJESNOM uvjerenju da ne zaslužuju biti voljeni nego da na ovaj ili onaj način, moraju zaslužiti ljubav. Uz to je prisutan stalni osjećaj nesigurnosti, anksioznosti zbog straha od napuštanja. Upravo zbog svoje nesigurnosti i podsvjesno loše slike o sebi, oni se dive se samopouzdanju (lažnom) osobe koja ih emocionalno zlostavlja kao i svim onim osobinama koje zapravo njima nedostaju
Dva tipa nesuglasica
Ovakva vrsta nasilja po meni je najpodmukliji oblik nasilja i teško ga je definirati za razliku od tjelesnog jer nije odmah vidljivo. Stoga se problem otkriva kasnije i naravno s posljedicama koje se teško liječe jer neke osobe budu dovedene do samog ruba provalije.
Nema idealne veze i sasvim je normalno da partneri imaju povremene nesuglasice u vezama.
Po meni postoje dvije vrste ili tipa takvih nesuglasica:
Kod prvog tipa, povremene nesuglasice do kojih dolazi, ne produbljuju se dalje odnosno ne narušavaju integritet osobe. To znači da u zdravim vezama partner stavi do znanja što mu ili njoj smeta u vezi i radi se na otklanjanju tog problema.
U drugom tipu nekonstruktivnih svađa i nesuglasica u partnerskim vezama postoji problem. Takvu vrstu veza karakterizira međusobno (s jedne strane) vrijeđanje, omalovažavanje, kritiziranje itd. Uglavnom, ovakva vrsta nesuglasica i svađa ne dovodi do konstruktivnog rješavanja problema. Nego se, tijekom veze koja traje godinama te nesuglasice iz dana u dan produbljuju i prerastaju u emocionalnu vrstu zlostavljanja od strane jednog partnera prema drugome.
Kako da prepoznate da ste u disfunkcionalnoj vezi (ili u braku) u kojima se javlja emocionalna vrsta zlostavljanja?
- Optuživanje – ”Nisam ja kriv. To je sve zbog tebe”!
Zlostavljač svjesno koristi moć i kontrolu u vezi iako se zna desiti da i nisu baš pronicljivi kako bi razumjelo duboke posljedice svog ponašanja, a kamoli da budu spremni preuzeti odgovornost za svoje ponašanje. Često se koriste frazama ”Eto, da nisi napravila to sranje, sad se ne bi svađali i ne bih morao ovako reagirati”.
- Darežljivost i pretjerano darivanje
Mnogi se zlostavljači nakon svađa opravdavaju i nastoje ”pomiriti” kupnjom poklona koji im služe kao pokazatelj koliko im je stalo do vas ili kao prijetnja kojom vas podsjećaju na tu velikodušnost koju biste mogli izgubiti ako ih ipak odlučite napustiti.
- Uvjetovanje i uskraćivanje ljubavi od strane jednog partnera
To je jedan od načina kažnjavanja, pokazivanja moći i vršenja kontrole a sve s namjerom. Tako npr. neki partneri nakon nesuglasica ili svađa uskraćuju izraze ljubavi jer se ne osjećaju povezanim. Takvo ponašanje se uglavnom javlja povremeno, a ne stalno.
- Prebacuje odgovornost za probleme na partnera i postavlja ultimatume
Zlostavljač se koristi prikrivenim prijetnjama u kojima prebacuje odgovornost na vas, tjerajući vas da ”morate” donijeti neku odluku. To konkretno znači da vam oni kao daju ”drugu priliku” da vi kao žrtva “popravite situaciju”. I to tako što ćete učiniti ono što oni žele da učinite. Sebe doživljavaju kao „velikodušnu“ osobu prema vama, prebacujući svu odgovornost na vas. Samim time i osjećaj krivnje za to što se dešava i na moguće posljedice. Za sve ste vi krivi. Vi ste i uzrok problema i moguća posljedica.
POVEZANO: Ključni sastojak sreće – studija s Havarda
- Služi se prijetnjama
Prijetnje se odnose na oduzimanje nečega što vam je važno: na djecu, stan, novac, auto… Također da će vas napustiti ili da će vašoj obitelji ili prijateljima otkriti nešto duboko osobno o vama. Što je grozno i štetno, jer zlostavljač time ne samo što prijeti, već i jasno izjavljuje da kod vas postoji nešto (jako loše), čega biste se trebali stidjeti.
- Izljevi bijesa
Tu je veoma tanka granica između tjelesnog i emocionalnog zlostavljanja. Granica koja se manifestira tako da partner zlostavljač u izljevu bijesa može nešto razbiti ili „izgubiti“. Nešto do čega zna da vam je stalo. To je također veoma ”učinkovit” način da vas kazni i podsjeti na moć koju ima nad vama.
- Kontrola i manjak poštovanja za vašu privatnost
Ovo je vrlo čest i suptilan znak emocionalnog zlostavljanja, jer si vaš partner dopušta da može provjeravati vaše privatne poruke, društvene mreže, s kim se družite i izlazite, itd. Nasilni partneri često žele kontrolirati s kim se možete a s kim se ne možete družiti. To znači da ćete, nakon izvjesnog vremena, početi osjećati kao da ste izgubili one važne odnose s obitelji i prijateljima. Odnose u kojima ste nalazili podršku, zato što ih vaš partner nije odobrio.
- Drži sve resurse pod svojom kontrolom
To je itekako jedan od načina emocionalnog zlostavljanja u kojoj partner kontrolira financije ili neke druge resurse. I to kao način da vas kazni ili da zadrže kontrolu u vezi, Sve sa svjesnom namjerom da vas uvjeri da nećete moći brinuti ni o sebi ni o djeci ako ih imate.
Priznajte da postoji problem i potražite stručnu pomoć
Sve u svemu, ako ste prepoznali neke od znakova ”upozorenja” u vašem odnosu, možda je vrijeme da potražite stručnu pomoć i podijelite svoj problem s nekim tko će vam pomoći. U čitavoj priči, najvažnije je da na vrijeme shvatite i priznate sebi da se nalazite u “nezdravoj” vezi.
Jer, to je prvi korak da uopće poduzmete nešto u vezi s tim. To posebno naglašavam jer mnoge osobe čak i kada to uvide, jednostavno nemaju hrabrosti. Nisu spremni da odu iz takve toksične veze. Mislim da je u takvoj situaciji doista potrebna stručna pomoć, poglavito ako imate djecu.
mr.sc. Mirella Rasic Paolini – Specijalist struke za holističko mentalno i duhovno zdravlje, autor i vanjski suradnik sa specijaliziranim portalima za lifestyle, zdravlje, osobni i duhovni rast i razvoj. Moja uža specijalnost su neuroze tj. anksiozni poremećaji, te izazovi na području mentalnog i duhovnog zdravlja, osobnog rasta i razvoja. Tijekom svoje dvadesetogodišnje karijere, radila sam kao stručnjakinja na području komunikacija, ljudskih resursa i analitike. Educirala sam se na području humanističke i antropološke psihologije i psihoterapije, predkliničke i kliničke medicine i psihijatrije, energetske medicine i zdravstvenog coachinga.
Motivira me da kroz svoje veliko profesionalno iskustvo, znanja, vještine i strast prema svome poslu, djelujem i budem podrška svim ljudima koji žele raditi na sebi, unaprijediti svoje zdravlje, znanja i vještine kako bi ostvarili svoj puni potencijal živeći sretan i ispunjen život sa svrhom.
