Veze s lažnim osjećajem slobode i bliskosti

Čovječanstvo je u procesu učenja kako pojedinac može imati sebe i biti u vezi s drugom osobom u isto vrijeme. I trenutno većina čovječanstva ne zna kako to učiniti. Mnogi ljudi osjećaju da moraju birati između vlastite osobne istine  i biti sami ili biti blizak i povezan s drugim uz cijenu odricanja od svoje osobne istine. Kad se to učini, u odnosu je vrlo malo autentičnosti i vrlo malo stvarne iskrenosti. A biti neautentičan je iscrpljujuće. – prenosi atma.

Ovo ponašanje naučene neautentičnosti započinje u djetinjstvu. Mnogi roditelji širom svijeta vide djecu kao neoblikovanu kuglu gline … kao nešto što se oblikuje u ono što žele i što misle da je najbolje.

Njihova djeca uče misliti, govoriti i raditi što god se svidi roditeljima, bez obzira je li to uistinu ‘istinito’ ili autentično za njihovo dijete. Posljedica neposlušnosti je kažnjavanje; od kojeg je najstrašnija izolacija, izopćenje, isključenje, odbacivanje i napuštanje.

Odrastanje u ovakvom okruženju je bolno i iscrpljujuće, osjećamo se teško, komplicirano i ograničavajuće. Ovakvo iskustvo rađa snažnu suprotnu želju, želju za odnosom u kojem tog nema. Imati vezu koja je toliko bezuvjetna da se osjećamo potpuno prihvaćenima i potvrđenima onakvim kakvi jesmo i u kojoj smo potpuno slobodni misliti, govoriti i raditi bilo što. 

Problem s ovom željom je da ona obično izaziva zamah njihala. Kada zamahnemo viskom, riskiramo da jednostavno živimo suprotnu nezdravu krajnost.

Neki baner

Ovo se može sažeti kao “Doživljavanje DA kao ljubavi.” Ljudi koji spadaju u ovaj obrazac odnosa apsolutne su u razmišljanjima: „ Možeš slobodno misliti, biti, govoriti i raditi što god želiš … i uvijek ćeš imati moje odobrenje“. Oni to prvenstveno žele za sebe i zato ovakvo iskustvo daju drugima.

Okružuju se ljudima koji im sve odobravaju, potvrđuju i daju im slobodu da govore, budu i čine sve i svašta. I to čine i za druge. Pokušavaju postaviti princip ‘bez posljedica’. 

Ali tu dolazi i do nekih problema:

Odnosi temeljeni na ovoj razini međusobnog DA, mogu trajati samo kratkotrajno. Neizbježno će doći dan kada će se istina jedne osobe suprotstaviti najboljim interesima drugih. U tom će trenutku druga osoba reći “NE”. Ovo “NE” tada postaje okidač, koji tjera osobu da se vrati u osjećaj da je kontrolirana, da mora djelovati, da nije slobodna i da je uvjetno voljena.

Ljudi će se osjećati da su prisiljeni pokoravati se ili pobuniti. Ako se pokore, biti će nezadovoljni, a druga će osoba biti viđena kao negativac. Ako se pobune, ići će protiv najboljih interesa druge osobe.

Vjerojatno će i prekinuti odnos jer će sami sebe uvjeriti u priču kako taj odnos zapravo nije tako dobar kao što su mislili. Sve je postalo prekomplicirano i restriktivno. Podsjeća ih kako su se osjećali u djetinjstvu … Kontrolirano i uvjetovano.

Bez obzira na ljude koji se osjećaju sjajno u ovakvoj DA vezi, u ovoj se vezi nikako ne radi o slobodi i bezuvjetnoj ljubavi. Ovdje je riječ o uzajamnoj šteti, gdje jedna osoba podržava i doprinosi poremećaju druge osobe. Drugim riječima, na kraju kažu “DA” upravo onim stvarima koje će naštetiti drugoj osobi. Ali oni će to nazvati ljubavlju i nečim bezuvjetnim.

Ovakva veza moguća je samo ako ste zapravo odvojeni i niste duboko povezani s drugom osobom. Ovo je lažni osjećaj bliskosti. Sloboda koja se traži od ljudi s ovim obrascem toliko je ekstremna da je ovo stanje samoće.

Veze s lažnim osjećajem slobode i bliskosti

smiling woman riding on man s back
Photo by Maksim Goncharenok on Pexels.com

Možete bezuvjetno odobriti sve što druga osoba misli, govori i čini, ako te iste stvari nemaju utjecaja na vas. A da to ne bi imalo utjecaja na vas, morate biti potpuno nepovezani s njima, potpuno odvojeni od njih. Ovo je odnos “ti radiš što ti želiš, a ja radim što ja želim.”

Savršeno je logično da se, ako je osoba odrasla u ovakvom okruženju, energija “DA” osjećala kao ljubav i više nalikovala slobodi. Osjećaj je kao da napokon možemo imati sebe i istovremeno biti u vezi.

Ali voljeti znači uzeti nešto kao dio sebe. A ako nešto uzimamo kao dio sebe, ne možemo na sve reći ‘Da’. Ne možemo sve odobriti.

Iz ovog razloga želim da se zapitate: U kojoj je mjeri „da“ zdravo u vašim odnosima – je li to sporazum, potvrda, dopuštenje, odobrenje ili sloboda?

A u kojoj je mjeri to samo reakcija na bolna stanja vaših ranijih odnosa?

Izvor: tealswan.com

Neki baner